giovedì 15 ottobre 2026

MIO PADRE, TUO PADRE

Autore Ciliento Luciana, Benedetto Carola
Editore De Agostini Libri

Due padri. Due figlie. Un solo dolore. MIO PADRE, Rami Elhanan, israeliano, e Bassam Aramin, palestinese, vivono sui due lati opposti di un confine, divisi da lingue, religioni, storie, bandiere.

Ma un giorno, qualcosa spezza le loro vite: Smadar e Abir, le loro figlie, vengono uccise. Una da un soldato dell’IDF, l’Esercito di Difesa Israeliano, appena fuori da scuola. L’altra da un attentato palestinese in pieno centro a Gerusalemme.

Potrebbero odiarsi. Potrebbero decidere di imbracciare le armi e cercare vendetta. E invece decidono di parlarsi, di ascoltarsi, di lottare insieme perché nessun altro debba soffrire come loro.

Decidono di spezzare il ciclo dell’odio: un meccanismo che porta a rispondere a ogni azione violenta con altra violenza, innescando una catena senza fine, inutile, perché non riporterà indietro chi non c’è più.

In questo racconto le voci di Abir e Smadar si alternano a quelle della narrazione, risuonando tra le pagine con forza e dolcezza, e ricordandoci che la pace non è un sogno lontano, ma una scelta da fare ogni giorno.

Un libro che parla di guerra e di lutto, ma anche di coraggio, memoria e dialogo.

Perché costruire la pace è la missione più difficile e più urgente – che ci sia.

LA BANDA DELLE MINICAR

Gli aggressori hanno confessato, sono due minorenni annoiati e senza situazioni di disagio alle spalle. Hanno perso il principio di realtà perché vivono immersi nel digitale, in un mondo parallelo che li eccita, li nutre e crea dipendenza. E gli adulti non sanno più come riportarli nel reale.

Alberto Pellai

Per giorni ci siamo chiesti da chi fosse composta la banda della minicar che in una notte di follia ha spintonato, fatto cadere – quasi fino ad uccidere come è accaduto all’attore Davide Iacopini – passanti ignari per le strade di Roma. Oggi sappiamo che si tratta di due adolescenti di 16 e 17 anni. Non appartengono al mondo del disagio. Sono regolarmente iscritti a scuole superiori e quella sera hanno deciso di fare la mattanza in minicar perché erano annoiati.

Andare in giro con un ‘auto, guidandola in modo spericolato e fare punti investendo pedoni ignari è il percorso di gioco proposto da uno dei videogames più popolari al mondo. La cronaca ci ha raccontato che questi due adolescenti quel videogioco lo hanno abitato non dentro uno schermo, dove tutto appare possibile e senza conseguenze, ma dentro il principio di realtà. Ora è il principio di realtà che bussa alle porte di casa loro: saranno indagati, processati, certamente condannati. Ecco, questo probabilmente non se lo aspettavano: il loro videogioco questo finale non lo prevede. Il finale corretto dovrebbe essere la scuola e la famiglia ad insegnartelo. Ma oggi noi adulti della comunità educante sembriamo sempre più impotenti di fronte alla potenza con cui la corrazzata Potemkin del mondo digitale entra nelle vite dei nostri figli e occupa tutto: ogni angolo della loro vita reale e della loro vita interiore.

Iperstimolazione, eccitazione, gratificazione istantanea sono i tre ingredienti della crescita che giorno dopo giorno nutrono la mente dei nostri figli mentre la comunità educante cerca di raggiungerla proponendo tutte le educazione possibili: l’educazione emotiva, l’educazione antibullismo, l’educazione di genere, l’educazione alle life skills, l’educazione all’empatia. Stiamo disperatamente cercando di mettere infiniti cerotti a squarci dell’anima e della mente che ogni giorno sono violentati da un contesto socio-culturale che si è preoccupato di spostare la vita dei minori dalla comunità locale alle communities virtuali. Lì dentro regna violenza, prepotenza, ostilità e soprattutto manca qualsiasi codice etico.

La psicologia oggi è spaccata in due: c’è chi parla di genitori fragilissimi, per cui il digitale non c’entra anzi diventa un ambiente elettivo in cui rifugiarsi per ripararsi da un mondo adulto che non sa ascoltare le tue emozioni e il tuo dolore. Ma c’è anche una linea di pensiero – e io appartengo a questa – che constata la totale impotenza del mondo adulto a rioccupare il suo corretto e adeguato posizionamento educativo, perché i figli si trovano sempre dispersi in altri mondi, chiusi dentro stanze in cui non sono più contattabili.

La loro vita è immersa in un mondo parallelo che li stimola, li eccita e alla quale non possono e non riescono a rinunciare. Gli adulti provano a riportarli nel reale, ma si trovano di fronte a scene violentissime e piene di rabbia, in cui i figli a cui metti limiti nel mondo digitale prendono a calci tutto, a volte anche gli stessi genitori. Intanto, in quel mondo lì imparano a sentirsi vivi e attivi ingaggiandosi in attività ad alto impatto psicotropo, con un livello di eccitazione e stimolazione che nella vita reale non ha equivalenti. A questo punto, quando sono dentro la vita reale, arriva una noia di cui sono totalmente analfabeti. E allora per sconfiggerla fanno nel mondo reale le stesse cose che fanno in quello virtuale, senza soluzione di continuità, come se fosse lo stesso.

Ciò che oggi sta distruggendo la crescita è il nutrimento che viene dato ai cervelli in età evolutiva: un buffet di eccitazione, sregolatezza, violenza che per ore, ogni giorno, desensibilizza i nostri figli ai codici etici e morali di cui invece cerca di impregnarli l’educazione del mondo adulto (o almeno di parte di esso).

I dati sui reati in Italia raccontano che essi sono in calo su tutti i fronti, tranne quelli ad opera dei minori. Le statistiche riportano un sovraffollamento del penale minorile, anche dovuto al cambio di passo che il nuovo governo ha imposto in relazione ai reati minorili, accentuandone la dimensione repressiva e sanzionatoria.

Ma tutto quello che sta accadendo, ci dice che anche la repressione e la sanzione diventano cerotti su squarci giganteschi che si sono generati sulla trama culturale, sociale ed educativa che avvolge il tempo della crescita. Non è ancora troppo tardi per ritornare a dare a chi cresce un mondo a sua misura. E nonostante tantissimi affermino che è tutta colpa di noi genitori, io rimango convinto che dobbiamo cambiare il brodo digitale in cui abbiamo immerso il cervello dei nostri figli (e di conseguenza il mondo dei loro bisogni e desideri) sin dall’età più precoce.

Famiglia cristiana

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mercoledì 14 ottobre 2026

L'AMICIZIA BENE PUBBLICO

La solitudine

e il valore

delle relazioni

-di PAOLO VENTURI

Un rapporto uscito pochi giorni fa, “The loneliest generation” dell'Institute for Public PolicyResearch, fotografa l'Inghilterra di oggi: un ragazzo su venti tra i 16 e i 21 anni dichiara di non avere nemmeno un amico stretto, contro uno su cento dieci anni fa. Chi può contare su almeno tre amici stretti è sceso dall'85% al 72% in un decennio. Non è un dato marginale, né solo inglese: è la fotografia di una generazione a cui abbiamo tolto, insieme ai luoghi dell'amicizia, il diritto di costruirla. Il fenomeno non riguarda solo gli adolescenti: abbiamo allontanato l'amicizia dalla vita sociale, economica e politica, relegandola a fatto privato e informale.

L'intelligenza artificiale sa connettere migliaia di persone in un istante, ma non sa fare l'amicizia: forse è il momento di chiederci perché l'abbiamo tenuta fuori da lavoro, economia, politica, innovazione, per un'interpretazione riduzionistica che la considera irrilevante. La storia dice il contrario: l'amicizia cambia la storia, non solo quelle cattive di cui parlano le cronache di potere, ma soprattutto quelle buone, che raramente si raccontano.

Come quella tra Albert Einstein e l’ingegnere Michele Besso, colleghi all’ufficio brevetti di Berna: ogni giorno, uscendo dal lavoro, camminavano parlando di fisica e di tempo. Besso fu, per Einstein, una cassa di risonanza delle sue idee: nell’articolo del 1905 sulla relatività ristretta non c’è bibliografia, ma un ringraziamento per un’assistenza fedele e suggerimenti preziosi. Fu Antonio Genovesi, nel Settecento napoletano, a capovolgere l’assioma hobbesiano dell’homo homini lupus in un principio diverso: homo homini amicus. Se l’uomo è lupo per l’uomo, l’unica relazione possibile è la competizione a somma zero; se è invece amico, l’economia nasce dalla fiducia reciproca, da soggetti che si riconoscono e cooperano, non solo competono.

Aristotele lo aveva già chiarito: esistono amicizie di utilità, di piacere, e un’amicizia perfetta, che ama l’altro per ciò che è, non per ciò che procura. Solo quest’ultima è stabile: non dipende dal vantaggio o dall’umore ma dal carattere dell’amico, il luogo in cui la virtù si compie, come in uno specchio.

Eppure, “amico” è oggi una parola consumata, derubricata ad apparire amicizia, logica autoreferenziale o strumentale, sostituita con una relazionalità presunta neutra, procedure al posto del volto. L’amicizia vera non distribuisce privilegi, distribuisce riconoscimenti, diversi dal familismo amorale. Ed è proprio l’amicizia virtuosa a farci preferire: senza di essa la responsabilità per-sonale non fiorisce, né in azienda né in politica. Si può costruire diversamente anche la città, partendo da questa idea di amicizia civile. Oggi, più di una famiglia su due è composta da una sola persona; nei centri delle grandi aree metropolitane vive da solo quasi un residente su quattro, il 24,7%. È l’amicizia desiderata

ma resa impossibile dalla forma stessa che abbiamo dato alle nostre città. Il modello che le ha rese grandi non è la polis greca, che escludeva donne, servi, chi non aveva cultura, ma la civitas romana: comunità aperta, tradotta in piazza, mercato, confraternite, luoghi che rendevano visibile la fiducia. Una città amica non è più efficiente, ma sceglie chi includere. E l’amicizia postula sempre la relazione, non il contatto: solo l’incontro fa accadere l’inatteso.

Lo ha detto senza giri di parole papa Leone XIV ai giovani a Rimini: “Se ci sarà comunione nel mondo, comincerà da loro, perché sono i giovani a saper “costruire la comunione con l’amicizia”. Non è solo un’esortazione spirituale, è un’indicazione metodo: rifare comunità comincia da lì.

Riscoprire l’amicizia non è un esercizio di nostalgia, né un supplemento d’anima da aggiungere quando tutto il resto è già stato deciso. È una scelta di metodo, concreta quanto una policy: significa scegliere con chi lavorare, chi finanziare, chi includere, prima di scrivere le regole. Le imprese, le istituzioni, le città che rimetteranno l’amicizia dentro i propri processi saranno quelle capaci di generare fiducia, innovazione, valore che dura. Non un ideale da custodire in privato: un vantaggio da mettere a frutto in pubblico.

www.avvenire.it

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WOLFANGO E LA BAMBINA

Seminare speranza

Aprendo finestre sul proprio passato, nella sua vecchiaia un uomo ricompone la travagliata costruzione della propria identità e ripercorre il cammino che gli ha permesso di evadere dalla gabbia in cui sembrava destinato a restare.

A segnare i primi anni della sua vita sono la povertà affettiva, la miseria economica e culturale, la convinzione dei genitori che il suo futuro dovesse essere la semplice replica del loro precario presente. Ma è la sua sete di un altrove – di emozioni, relazioni e conoscenza – a dargli il coraggio di opporsi al destino.

Saldo alle proprie radici, il protagonista scioglie a poco a poco i lacci del pregiudizio, della disistima e dell’insignificanza sociale, fra vittorie e sconfitte, simbolicamente rappresentate dalle carte pescate dal mazzo della vita.

Ne nasce il racconto di un percorso di emancipazione, libertà e amore.

Una storia vera, capace di farsi specchio di molti altri cammini di riscatto, di ricerca di sé, di speranza.

Adriana Lafranconi – Wolfango e la bambina – ed. Studium, 2026

Adriana Lafranconi è stata maestra, dirigente scolastica, impegnata nella ricerca in università, formatrice. Attualmente è responsabile del Dipartimento Scienze Sociali, Università delle Tre Età, Sede di Mandello Lario. Con Il paese sul lago. Cento e un personaggio in scena, Marcianum Press (2024) esordisce nella narrativa.

martedì 13 ottobre 2026

UNA SCUOLA DI PACE

Per educare

alla

nonviolenza

-di Paola Ciaglia, educatrice, e Simone Zambelli, assistente sociale

Educare alla non violenza e alla gentilezza è un obiettivo educativo che coinvolge la scuola e la comunità. In un tempo in cui i linguaggi e le relazioni sono sempre più esposti a tensioni e conflitti, diventa fondamentale interrogarsi su come accompagnare le nuove generazioni verso una cultura di pace e ascolto.

Attorno a questi temi abbiamo dialogato con Giovanna Mezzatesta, Preside del Liceo Scientifico Statale “Piero Bottoni” di Milano, e Stefania Firetto, Dirigente scolastica della Scuola Primaria Statale “Don Lorenzo Milani” di Novate Milanese.

Oggi, in una società spesso competitiva e veloce, quale ruolo ha la scuola nell’educare alla gentilezza e alla nonviolenza?

SF: «Il ruolo della scuola, dove i bambini da 1 a 3 anni trascorrono circa un terzo della loro giornata, direi che è primario. Già dai 3 anni si parla di gentilezza, rispetto, valorizzazione della differenza».

GM: «La scuola, oggi più che mai, ha il compito di essere un presidio etico e civile, uno spazio capace di sottrarsi alla logica dominante della competizione esasperata per restituire centralità alla relazione umana. In un contesto sociale che spesso premia la performance individuale e misura il valore delle persone in termini di successo, visibilità e velocità, la scuola deve invece configurarsi come scuola della pace.

Educare alla gentilezza e alla nonviolenza vuol dire ragionare su una postura educativa complessiva. Significa costruire quotidianamente un ambiente in cui ogni persona – studente, docente, collaboratore scolastico – sia riconosciuta nella propria dignità, senza distinzioni di genere, provenienza o mansione.

Sono profondamente convinta che l’educazione si faccia innanzitutto con l’esempio. Non possiamo chiedere ai ragazzi di essere empatici e non violenti se il mondo adulto non incarna questi valori.

In questo senso la scuola ha anche una funzione controculturale: sfidare una società mediatica che spesso propone modelli basati sulla sopraffazione simbolica, sulla competizione intesa come prevalenza sull’altro, che in ultima analisi è una forma di violenza. Noi dobbiamo invece mostrare che la cooperazione è una forma più alta e più evoluta di intelligenza sociale».

Quali strategie o attività concrete utilizzate (o ritenete più efficaci) per insegnare ai ragazzi e ai bambini il rispetto, l’empatia e la gestione non violenta dei conflitti?

SF: «Ogni giorno i bambini si confrontano con persone diverse – coetanei e adulti – e abbiamo deciso di gestire i litigi ideando l’angolo del litigare bene. I bambini coinvolti nel litigio vengono portati in un angolo dove devono dirsi perché hanno usato certe parole o se quelle parole li hanno feriti. Gli insegnanti li aiutano a cercare parole alternative che si potrebbero usare per non ferire il compagno. È un lavoro di grammatica delle relazioni. L’ascolto attivo in queste situazioni permette ai bambini di sentirsi visti e reali, liberi di raccontare e raccontarsi.

Un altro strumento utilizzato spesso è l’abbraccio: è un segno di gentilezza e si pratica dall’infanzia alla primaria; così i bambini crescono con un senso di protezione e sicurezza, fondamentali per il loro sviluppo emotivo e fisico.

Per quanto riguarda il tema dell’empatia i docenti hanno deciso di servirsi della lettura: con libri specifici cerchiamo di aiutare i bambini a comprendere i sentimenti che prova il protagonista. Leggiamo sia in classe sia in orario extra scolastico, attraverso la presenza di volontari. Spesso capita che l’autore del libro venga invitato a scuola e in quel momento i bambini si trasformano persino in intervistatori».

GM: «Le strategie più efficaci sono quelle che trasformano i valori in pratiche quotidiane. Una delle esperienze più significative che mi piace ricordare è accaduta dopo un’assemblea d’istituto: alcune ragazze si erano spontaneamente fermate a sistemare le sedie, mentre molti ragazzi si erano già allontanati. Ho ritenuto importante intervenire non con un rimprovero punitivo, ma con un richiamo educativo, invitando i ragazzi a tornare e a condividere quel gesto di cura; perché si educa alla gentilezza allenando alla corresponsabilità e al superamento degli stereotipi di genere impliciti.

Un’altra esperienza significativa è il collegamento che abbiamo attivato con una scuola di Gaza, dove gli studenti studiano sotto le tende. Questo incontro ha avuto un impatto emotivo e cognitivo fortissimo: i nostri ragazzi hanno potuto confrontarsi con coetanei che vivono in condizioni estreme, sviluppando una consapevolezza nuova del privilegio, ma soprattutto una forma di empatia concreta, non più astratta. La nonviolenza nasce anche dalla capacità di riconoscere l’umanità dell’altro, ed è possibile farlo avvicinando chi è apparentemente lontano.

Abbiamo inoltre scelto di tenere la scuola aperta fino alle 17:30, promuovendo attività di supporto tra pari: gli studenti delle classi terze, quarte e quinte affiancano quelli delle prime e seconde. Questo modello di apprendimento cooperativo rafforza le competenze disciplinari e accresce in modo significativo le competenze sociali ed emotive.

Un ulteriore passo importante è stata la scelta di eliminare i voti nel primo quadrimestre. Abbiamo deciso di proporre una valutazione che non sia la semplice media matematica di prove frammentate, per ridurre l’ansia da prestazione e spostare l’attenzione dal risultato immediato al processo di apprendimento.

Nel frattempo dobbiamo lavorare anche sugli adulti. Una scuola non può essere realmente nonviolenta se non lo sono le relazioni tra adulti al suo interno: per questo il percorso educativo riguarda prima di tutto i docenti. La coerenza educativa è la chiave».

Secondo la vostra esperienza, qual è la sfida più grande nel trasmettere valori di gentilezza e nonviolenza alle nuove generazioni oggi?

SF: «Il compito degli adulti oggi deve essere quello di spiegare che la parola gentilezza non è sinonimo di debolezza, anche se ultimamente usare parole gentili sembra quasi un modo per uscire fuori dal coro. Gli insegnanti a scuola e i genitori a casa devono insegnare ai bambini che la gentilezza è un’abitudine naturale e non una rarità».

GM: «La sfida più grande è rappresentata dalla dissonanza tra ciò che la scuola cerca di trasmettere e i modelli dominanti nella società e nei media. I ragazzi vivono immersi in un ecosistema comunicativo che spesso premia l’aggressività verbale e la polarizzazione. Quindi la gentilezza rischia di apparire come debolezza, e la nonviolenza come inefficacia.

Il nostro compito è allora quello di restituire a questi valori la loro forza, mostrando che la gentilezza è una competenza complessa, che richiede consapevolezza e coraggio; che la nonviolenza non è passività, ma una scelta attiva e trasformativa. Dobbiamo riuscire a superare l’individualismo crescente. La società abitua i ragazzi a pensarsi come singole unità in competizione tra loro; occorre ricostruire il senso di comunità, far comprendere che il successo dell’uno non può avvenire a discapito dell’altro.

La sfida più profonda resta quella dell’esempio. Possiamo progettare le migliori attività, introdurre le innovazioni più avanzate, ma se non siamo credibili come adulti – se non pratichiamo noi per primi il rispetto, l’ascolto, la giustizia – ogni discorso perde efficacia. La scuola può e deve essere un laboratorio di umanità. Autentico, ancor prima che perfetto».

Fondazione Arche

EDUCAZIONE AFFETTIVA

educazione-affettiva-come-parlarne-ai-bambini

Perché parlarne ai bambini

(e come farlo davvero)

di Maria Teresa Bianco

Come parlare ai nostri figli di educazione affettiva e come farlo nel modo corretto.

Risponde alle domande la dott.ssa Barbara Bove Angeretti

In questo articolo

Educazione affettiva e bambini: come parlarne

Parlare di educazione affettiva oggi significa affrontare uno dei temi più urgenti della crescita dei nostri figli. In un'epoca in cui l'emotività si esprime spesso attraverso schermi e social, insegnare ai bambini a riconoscere e gestire i propri sentimenti è un passo fondamentale per costruire relazioni sane e consapevoli.

Ne abbiamo parlato con la Dott.ssa Barbara Bove Angeretti, psicologa dello sviluppo, formatrice e divulgatrice scientifica, seguitissima sui social da oltre 113mila persone. Con lei abbiamo cercato di capire da dove partire, come affrontare il tema in famiglia e perché l'educazione affettiva è una vera forma di prevenzione per il benessere futuro dei nostri figli.

Quando iniziare a parlarne

Dottoressa, si parla tanto di educazione affettiva, ma spesso non si sa quando cominciare. A che età è giusto introdurre questo tema ai bambini e come farlo in modo naturale, senza forzature?

L'educazione affettiva e sessuale comincia da subito, anche se molti genitori non se ne rendono conto. Nei primi anni di vita significa, molto semplicemente, usare nel quotidiano, o almeno insegnare al bambino a identificare e nominare correttamente le parti del corpo, usando termini scientificamente corretti come vulva, pene, scroto o utero.

Se già questi termini creano disagio nel genitore, è un segnale importante: significa che il tema va prima integrato e normalizzato da noi, per poterlo poi trasmettere con naturalezza.

Educazione affettiva non significa necessariamente "parlare di sesso", ma aiutare i bambini a conoscere il proprio corpo, riconoscere le emozioni, rispettare i confini e comprendere quelli altrui. Tutto ciò deve avvenire in modo proporzionato all'età, con un linguaggio semplice, tecnico, ma connotato dal proprio sistema valoriale che comprenderà temi come limite o spazio personale, consenso ecc.

Quando il genitore è a proprio agio, anche il bambino percepisce il messaggio come naturale e sicuro.

Se invece si avverte fatica o confusione nel trattare questi argomenti, può essere utile confrontarsi con un professionista per acquisire strumenti comunicativi adeguati.

Famiglia e scuola: un lavoro di squadra

L'educazione affettiva non può essere solo compito della scuola. In che modo i genitori possono dare continuità a casa e quali piccoli gesti quotidiani fanno davvero la differenza?

L'educazione affettiva e sessuale non è una semplice trasmissione di informazioni biologico sanitarie, riguarda la costruzione del senso del sé, dell'identità, del rispetto del valore e delle relazioni; è qualcosa che riguarda le convinzioni etiche e religiose che riguarda il modo in cui ciascuna famiglia interpreta l'intimità, il corpo, l'amore ed è ciò che ci rende unici come individui. Per questo la responsabilità primaria deve spettare alla famiglia che rappresenta il primo contesto in cui il bambino apprende cosa significhi il rispetto, il confine, il consenso, la fiducia e la reciprocità.

La scuola però non deve essere assente perché deve porre una base minima qualora la famiglia assente, su questi temi, lo fosse davvero. Il suo compito non è sostituirsi però ai genitori, ma integrare per sostenere il processo educativo quando la famiglia non è in grado per mancanza di strumenti a volte di linguaggio o di sensibilità di offrire ai ragazzi le risposte di cui hanno bisogno. La scuola può fornire competenze, linguaggi e spazi di confronto che aiutino a tradurre in termini concreti i valori appresi a casa e può offrire un filtro di pensiero critico utile soprattutto in un'epoca in cui la sessualità è spesso banalizzata o distorta da modelli mediatici.

In altre parole la scuola dovrebbe essere un presidio di supporto non di supplenza, non può e non deve sostituirsi alla famiglia, ma dovrebbe offrire strumenti per comprendere e discernere.

Famiglia e scuola dovrebbero essere due ambienti che parlano la stessa lingua emotiva.

Figli che crescono in un mondo complesso

Oggi i nostri figli vivono in una società più esposta e più fragile di un tempo. Perché l'educazione affettiva è così urgente proprio ora?

Perché i bambini e i ragazzi di oggi (più che quelli di un tempo) crescono in un mondo dove tutto è visibile, ma pochissimo è davvero compreso. Hanno accesso precoce a immagini, linguaggi e modelli relazionali adulti — spesso distorti — ma non hanno ancora gli strumenti emotivi per interpretarli.

L'educazione affettiva oggi è urgente perché non serve solo a "prevenire", ma a costruire senso: aiuta i giovani a capire cosa significa rispetto, consenso, intimità, privacy, confine, responsabilità.

In un tempo dove la comunicazione è rapida ma le relazioni sono fragili, l'educazione affettiva diventa una bussola interiore: insegna ad ascoltare il proprio corpo, riconoscere le emozioni, distinguere ciò che è desiderio da ciò che è bisogno, e ciò che è piacere da ciò che è manipolazione, a tollerare la frustrazione di un rifiuto senza distruggersi o distruggere.

Quando l’affettività manca

Cosa succede a un bambino o a un adolescente che non riceve una vera educazione affettiva? Si possono riconoscere dei segnali d'allarme o dei comportamenti che dovrebbero far riflettere?

Quando l'educazione affettiva manca, il bambino cresce sapendo molte cose, ovvero avendo e gestendo molte informazioni, ma non sa cosa sente e non sa come gestirlo. Senza un modello che insegni a riconoscere, nominare e regolare le emozioni, il rischio è che l'affettività resti confusa con la dipendenza, il bisogno di approvazione o il controllo dell'altro.

Nei più piccoli i segnali possono essere regressioni improvvise, irritabilità, ansia da separazione (tale da rendere molto difficile o impossibile la gestione del pianto), comportamenti oppositivi, aggressivi fisicamente o verbalmente, comunicazione manipolatorie o inadeguate rispetto all'età.

Negli adolescenti emergono spesso chiusura emotiva, relazioni disfunzionali, dipendenza affettiva o aggressività relazionale (la necessità di dominare o svalutare per sentirsi sicuri).

L'assenza di educazione affettiva non genera sempre un disagio visibile, ma svuota di significato le relazioni.

Recuperare è possibile, ma serve tempo, coerenza e adulti disposti a parlare di emozioni con onestà, anche quando è scomodo. Perché ciò che un bambino non impara a nominare, finirà per esprimerlo — nel corpo, nel comportamento o nei legami.

Il suo consiglio ai grandi

Dott.ssa Bove Angeretti, se dovesse dare un solo consiglio a genitori e insegnanti per iniziare un percorso di educazione affettiva autentico, da dove direbbe di partire?

Direi di partire da sé.

Prima di parlare ai bambini di affettività, gli adulti devono riconciliarsi con la propria, con il linguaggio, con il corpo, con l'emozione. Perché non si può insegnare a relazionarsi con serenità, se certe parole o certi temi ci mettono ancora a disagio.

Come dicevo, il primo passo concreto è usare o almeno insegnare da subito termini corretti per nominare le parti del corpo, è un gesto semplice ma potentissimo perchè restituisce al bambino il diritto di conoscere sé stesso senza vergogna.

Il secondo è rispettare per essere rispettati, quindi smettere di fare il solletico se il bambino dice basta e accettare un "no" dal bambino se non vuole dare un bacio a nonna o un abbraccio a zio.

Poi vengono i gesti quotidiani: ascoltare, chiedere scusa, rispettare i confini, dare il buon esempio nel modo in cui si ama, si comunica e si gestisce il conflitto.

L'educazione affettiva non è un progetto da iniziare "quando saranno grandi", ma un modo di stare in relazione — che comincia ogni volta che un adulto sceglie di essere un modello emotivamente affidabile.

Considerazioni

L'educazione affettiva non è una materia da insegnare, ma un percorso da vivere insieme ai nostri figli, giorno dopo giorno. Richiede ascolto, presenza e un linguaggio emotivo che spesso noi adulti dobbiamo reimparare prima di poterlo trasmettere.

Come ricorda la Dott.ssa Bove Angeretti, ogni bambino che sa dare un nome alle proprie emozioni sarà un adulto più consapevole, capace di costruire relazioni sane e di riconoscere il valore profondo dell'empatia.

Nostrofiglio.it

lunedì 12 ottobre 2026

EDUCAZIONE AMBIENTALE

Educazione ambientale:

perché la sostenibilità si impara a scuola

Come si formano cittadini capaci di affrontare

la crisi climatica

e guidare la transizione ecologica?

Le ricerche internazionali indicano nella scuola

uno dei luoghi decisivi

per sviluppare conoscenze, competenze e responsabilità verso il futuro.

Che cosa serve davvero perché i giovani non si limitino a conoscere i problemi ambientali, ma imparino ad affrontarli? Di fronte alla crisi climatica, alla perdita di biodiversità e alla crescente pressione sulle risorse naturali, l’educazione ambientale è oggi considerata a livello internazionale una leva strategica per promuovere comportamenti sostenibili e formare cittadini consapevoli, capaci di comprendere la complessità del presente e partecipare attivamente alla costruzione del futuro.

Dalla sensibilizzazione all’azione

Negli ultimi decenni l’educazione ambientale ha ampliato progressivamente il proprio campo di intervento. Se in passato era prevalentemente orientata alla trasmissione di conoscenze sui fenomeni naturali e sull’inquinamento, oggi viene interpretata come un processo educativo più ampio, finalizzato a sviluppare la capacità di comprendere la complessità delle questioni ambientali e di agire in modo responsabile.

Le principali organizzazioni internazionali, dall’UNESCO all’OCSE, sottolineano come le sfide ambientali richiedano non soltanto informazioni scientifiche, ma anche competenze trasversali quali:

pensiero sistemico
capacità di valutare criticamente le informazioni
collaborazione
assunzione di responsabilità individuale e collettiva.

L’obiettivo non è soltanto conoscere i problemi ambientali, ma anche acquisire gli strumenti per partecipare attivamente alla loro soluzione.

Una sfida educativa per il XXI secolo

L’educazione ambientale è quindi molto più di un ambito specialistico dell’istruzione. Costituisce una dimensione essenziale della formazione dei cittadini in una società chiamata a confrontarsi con trasformazioni ambientali, economiche e sociali senza precedenti. Per questo è necessario sviluppare una nuova cultura della sostenibilità, capace di orientare comportamenti individuali e scelte collettive.

Contribuire alla costruzione di futuri sostenibili significa preparare le nuove generazioni a comprendere i cambiamenti e la loro dinamicità, fornendo strumenti cognitivi, relazionali ed etici adeguati ad affrontare l’incertezza. In questo senso, la sostenibilità non è soltanto un contenuto da insegnare, ma una prospettiva educativa che attraversa l’intero percorso scolastico.

Cosa ci dicono gli studi più recenti

Di fronte a una questione che attraversa confini geografici e settori della vita sociale, la ricerca internazionale sottolinea che la sola acquisizione di conoscenze ambientali non è sufficiente a modificare i comportamenti. Numerosi studi mostrano infatti che il passaggio dalla consapevolezza all’azione dipende da più fattori, tra cui:

senso di efficacia personale
esperienza diretta
possibilità di sperimentare forme di partecipazione concreta.

Emerge inoltre il ruolo centrale delle green competences, un insieme di conoscenze, abilità, valori e atteggiamenti che permettono alle persone di comprendere come i sistemi naturali, economici e sociali siano tra loro interdipendenti e di contribuire alla transizione ecologica.

In questa prospettiva si collocano sia GreenComp, il quadro europeo delle competenze per la sostenibilità pubblicato dalla Commissione europea, sia altri documenti internazionali che identificano aree di competenza come la valorizzazione della sostenibilità, il pensiero critico, la visione del futuro e l’azione trasformativa. La sostenibilità viene così considerata una competenza da esercitare nella vita quotidiana e nelle scelte personali, sociali e professionali.

Il ruolo strategico della scuola

Nello sviluppo della cultura della sostenibilità la scuola occupa indubbiamente una posizione privilegiata. È infatti uno dei pochi contesti in cui tutti i giovani possono entrare in contatto con saperi scientificamente fondati e sperimentare forme di cittadinanza attiva.

L’educazione ambientale non può però essere circoscritta a una disciplina specifica né limitata a iniziative occasionali. Gli studi, del resto, parlano chiaro: per essere efficaci, le questioni ambientali non vanno isolate. Devono invece dialogare con le scienze, la tecnologia, l’economia, la storia e la geografia, coinvolgendo anche la dimensione etica e civica.

In questa prospettiva, i temi della sostenibilità diventano occasione per sviluppare competenze trasversali, favorendo la capacità di leggere fenomeni complessi, individuare connessioni e valutare le conseguenze delle proprie azioni.

Imparare attraverso l’esperienza

Uno degli aspetti maggiormente valorizzati dalla letteratura scientifica riguarda l’apprendimento esperienziale. Attività di osservazione sul territorio, monitoraggi ambientali, progetti di cittadinanza scientifica, orti scolastici e percorsi di educazione alla sostenibilità permettono agli studenti di collegare le conoscenze teoriche a situazioni reali.

Le esperienze che coinvolgono direttamente gli studenti risultano particolarmente efficaci nello sviluppare senso di responsabilità e partecipazione. Quando i giovani percepiscono di poter incidere concretamente sul contesto in cui vivono, aumenta la probabilità che adottino comportamenti coerenti con gli obiettivi della sostenibilità.

Anche il rapporto con le comunità locali assume un’importanza crescente. La collaborazione tra scuole, enti territoriali, università, associazioni e imprese può trasformare l’educazione ambientale in un’esperienza autentica di apprendimento e di cittadinanza.

Conclusioni

L’educazione ambientale è oggi riconosciuta dalla ricerca internazionale come una componente essenziale della formazione dei cittadini. Le evidenze mostrano che preparare i giovani alle sfide della sostenibilità significa andare oltre la trasmissione di conoscenze e promuovere competenze critiche, partecipative e orientate all’azione.

Per la scuola, la sfida è tradurre questi obiettivi in esperienze di apprendimento integrate nei curricoli e nella vita scolastica. È qui che gli studenti possono sviluppare gli strumenti necessari per comprendere i problemi ambientali contemporanei e partecipare, come cittadini, alla costruzione di soluzioni sostenibili.

Approfondimenti

Invalsi

DIALOGHI